LOS EXITOSOS CHISTES DE PEPE GALVAN QUE MARCARON EL PUNTO MAXIMO DE RAITING DEL PROGRAMA:
PEPE GALVAN CAPO COMICO
PERSONAJE CREADO E INTERPRETADO POR EL NAPO RODRIGUEZ
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."Niño: "Tengo un balón de fútbol."Hombre: "Ah, muy bien."Niño: "¿Quieres comprarlo?"Hombre: "No, gracias."Niño: "Mi padre esta ahí fuera."Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"Niño: "500 Euros"Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."Hombre: "Si, así es."Niño: "Tengo unos guantes de portero."El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"Niño: "500 Euros"Hombre: "De acuerdo."Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."El niño contesta, "No puedo, los he vendido."El padre pregunta, "¿por que precio?"Niño: "1000 Euros"El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:¡Help! ¡Help! ¡Help!Entonces dice el español:Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:¿Tiene orejas de conejo?Sí.¿Y cabeza de cerdo?Sí.¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?¡Tan pequeño y con bigote!¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?¡Tan grandote y con pañal!
En un anuncio del periódico decía:Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.¿Qué es mejor, una pila o una suegra?Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?Hasmejaja.¿Cómo se dice lluvia en Árabe?Tevamoja.¿Cómo se dice comida rápida en Chino?Yatá.
¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?Ai-toy.
Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus?Y éste le responde:Cincuenta céntimos.Y el niño le dice:¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
¿Viste el apagón de anoche?-No.-¿Y eso?-Porque estaba oscuro.
Qué le dice una impresora a otra?¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico? La esposa de Einstein.
Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
Era tan feo, que cuando nació los medicos no sabían que tipo de tumor era hasta que arrancó a llorar
Dos amigas volvian borrachas a la madrugada y entran a orinar en un cementerio,una uso su bombacha para secarce y la tiro,la otra agarro la cinta de una tumba y se seco.Al dia siguiente un marido llama al otro y le dice:mi mujer llego anoche borracha y sin bombacha,el otro dice \"que suerte\",la mia llego con un moño en el culo y una terjeta que decia:siempre te recordaremos...Cacho,pepe;fredy y los muchachos de la oficina jajajajaja
Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:-Deme 3 pizzas.Y el encargado pregunta:-Familiares?Y el hombre responde:-No, son putas y tienen hambre.
Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.La otra contesta:-Será el tuyo, porque el mío es un experto.
una muchacha tan fea,pero tan fea q cuando iba a consegir empleo por internet, mandaba su foto y la detectaba el antivrus.
Llga pepito y le dice a la mamá,mamá,mamá eres una mentirosa la mama le responde no pepito yo nunca miento.Y le dice pepito,si porque dices q mi hermano es un angelito y lo tire del quinto piso y no volo jajajajaja
que hace un loco gateando en un supermercado:buscando precios bajos
que le dice la hoya a la estufa??? no me calientes mucho.......jjajajaja
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:¡Help! ¡Help! ¡Help!Entonces dice el español:Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:¿Tiene orejas de conejo?Sí.¿Y cabeza de cerdo?Sí.¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?¡Tan pequeño y con bigote!¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?¡Tan grandote y con pañal!
En un anuncio del periódico decía:Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.¿Qué es mejor, una pila o una suegra?Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?Hasmejaja.¿Cómo se dice lluvia en Árabe?Tevamoja.¿Cómo se dice comida rápida en Chino?Yatá.
¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?Ai-toy.
Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus?Y éste le responde:Cincuenta céntimos.Y el niño le dice:¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
¿Viste el apagón de anoche?-No.-¿Y eso?-Porque estaba oscuro.
Qué le dice una impresora a otra?¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.
¿Qué mujer ha tenido el mejor físico? La esposa de Einstein.
Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
Era tan feo, que cuando nació los medicos no sabían que tipo de tumor era hasta que arrancó a llorar
Dos amigas volvian borrachas a la madrugada y entran a orinar en un cementerio,una uso su bombacha para secarce y la tiro,la otra agarro la cinta de una tumba y se seco.Al dia siguiente un marido llama al otro y le dice:mi mujer llego anoche borracha y sin bombacha,el otro dice \"que suerte\",la mia llego con un moño en el culo y una terjeta que decia:siempre te recordaremos...Cacho,pepe;fredy y los muchachos de la oficina jajajajaja
Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:-Deme 3 pizzas.Y el encargado pregunta:-Familiares?Y el hombre responde:-No, son putas y tienen hambre.
Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.La otra contesta:-Será el tuyo, porque el mío es un experto.
una muchacha tan fea,pero tan fea q cuando iba a consegir empleo por internet, mandaba su foto y la detectaba el antivrus.
Llga pepito y le dice a la mamá,mamá,mamá eres una mentirosa la mama le responde no pepito yo nunca miento.Y le dice pepito,si porque dices q mi hermano es un angelito y lo tire del quinto piso y no volo jajajajaja
que hace un loco gateando en un supermercado:buscando precios bajos
que le dice la hoya a la estufa??? no me calientes mucho.......jjajajaja
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