MAS SOLO QUE EL UNO ENTREVISTO A JOSE MUJICA - CANDIDATO DEL FA

MAS SOLO QUE EL UNO – ENTREVISTA A JOSE “PEPE” MUJICA
PROGRAMA DEL 20 DE JULIO DE 2009.


Editorial:
Mas solo que el uno es el programa de humor de deportes fm que se emite los lunes a las 0 hs en la 100.9 o por Internet en tiempo y sonido real por el portal http://www.deportesfm.com/, también ha recibido adhesión de multiples portales que en este momento estan retransmitiendo el programa. La conducción, guión y producción está a cargo de Gustavo “NAPO” Rodríguez, periodista, comunicador social y procurador.
En el programa se pueden apreciar una galería de personajes creados por el conductor y además notas de interés publico, deportes, periodismo y cuentos que amenizan la madrugada en un formato único y original. En los controles del programa y operador está Marcelo Presa quien escenifica con magnificos efectos especiales la tarea del conductor humorista.
Dentro del denominado “ circo” de la madrugada, esta semana comenzamos con el ciclo de seguimiento a los políticos y comenzamos con una entrevista al Senador José Pepe Mujica, candidato a la presidencia por el Frente Amplio, aprovechando un acto en el sindicato de FUNSA en la curva de maroñas lo seguimos y pudimos conseguir un mano a mano. Debemos rescatar la libertad y la corrección con la que deportes fm pudo trabajar lo que no es poca cosa y resaltar la humildad del entrevistado que se prestó para colaborar con el humor que caracteriza al programa.

Si no lo escuchastes, ahora lo podés leer, esta es la entrevista al “PEPE MUJICA”

Gustavo pregunta: Pepe, Bienvenido a Deportes Fm, a Mas solo que el uno , un mensaje a la gente que va a votarlo a ud. Y a aquellos demás electores que aún no han decidido su voto, ¿Por qué lo tienen que votar?, ¿Por qué tienen que votar un segundo gobierno del frente amplio?

José Mujica: Yo pienso , que si la gente tiene un poquito de memoria, como han tratado a la gente a lo largo de la historia tienen que votar al frente, no porque el país esté perfecto pero por ejemplo: ¿ vió el edificio que está al lado de la casa de gobierno?, bueno tengo una foto cuando tenía 18 años hasta hace poco estaba igual , cuarenta y pico de años. El puente que cruza el Santa Lucía sino llega este gobierno no se lo que pasa. El S.O.D.R.E, los Hospitales: vaya al Maciel preguntele a la gente que iba al Maciel hace 5 años como estaba; el sueldo de los milicos, no alcanza es poco pero subió el 50 % en valores reales. EL P.A.N.E.S, ¿ qué gobierno se acordó de darle unas chirolas a quienes no tenían para comer? ¿ningún gobierno se dio cuenta que había gente ciega?, ¿ que con una operación bastante simple podía ver?, ¿tubo que llegar el frente?... ehhhhh…., el Ceibal, cuando llegue a fin de año 400000 gurises con computadoras, van a aprender el lenguaje del futuro, el lenguaje digital y le van a enseñar a los padres, empezó por los más pobres en el interior ¿verdad?, es tal vez la medida más democrática que se ha tomado porque los pobres iban a tener que pagar para poder aprender y ahora todos van a saber, y el mes que viene entra un programa de inglés, donde van aprender ingles por cuenta de ellos, van a ser bilingües, y así podría seguir con unas cuantas cosas mas, el salario del peón rural hacia 100 años que se votó la ley de 8 horas y no existía; las sirvientas 80000 sirvientas, ¿nadie se acordó que se venían viejas y que se tenían que jubilar?, y que por lo tanto hay que obligar a los patrones a que paguen el BPS. Bueno los que se tienen que dar cuenta de esto son los mas pobres…taaaaaaa????

Gustavo: Muchas gracias Pepe por sus palabras y generosidad minutos antes de un acto aquí en el sindicato de F.U.N.S.A, ud. Sabe que tengo un par de preguntas más cortas abusando de esta generosidad… Estoy buscando el loco de la motosierra, Ud lo conoce?

José Mujica: (se ríe) Siiiii ( se rie), el loco de la motosierra, le dije que lleva aceite de dos tiempos, que tiene que tirar la cadena porque sino le puede cortar el brazo, es una herramienta muy peligrosa, la tengo aca ( muestra una fotografía con una motosierra)… pero yo….quiere cortar con todo esto ( me muestra un texto donde hay políticas sociales y de inversión)… pero no va poder, no lo voy a dejar y además se le va romper la hoja.

Gustavo: ¿ Ud. Como hombre de fútbol, que pasa con cerro? Clasifica a la libertadores?

José Mujica: Y bueno andamos ahí con cerro, tenemos que pelearla.

Gustavo: Muchas gracias pepe

José Mujica: Muchas gracias a vos por venir y saludo para la audiencia ( me da un abrazo)

Esta entrevista fue complementada con una extensa entrevista con el Senador Lorier quien nos afirmó que en materia de deportes el plan de gobierno del frente amplio será fomentar en las escuelas de tiempo completo el deporte como complemento curricular y apostar a una acercamiento a las plazas de deportes y mayor inversión en esta. También nos dijo que el Presidente Tabaré Vazquez acaba de aprobar una ley para las instituciones deportivas que realicen obras sociales donde el gobierno va a dar un apoyo muy importante.
También recojimos expresiones de Astori candidato a vicepresidente quien fue muy duro al responderle al candidato del Partido Nacional el Dr. Lacalle diciendo que no van a dar tregua ninguna y que van a hablar de todo lo que tengan que hablar. Astori había señalado que habían existido contactos por parte del partido nacional pidiendo uan tregua y la negativa del FA a la misma.

Prevemos una campaña dura aspera y mas solo que el uno estará semana a semana cubriendo a todos los candidatos de todos los sectores que acepten nuestra participación los micrófonos de deportes fm y de mas solo que el uno están abiertos para todos.

Gustavo Rodríguez
Conductor , productor y guionista del programa.
Mas solo que el uno
Lunes 0 hs – deportes fm
Mail: massoloqueel1@hotmail.com (msn)
SMS - 097041481

LOS CHISTES DE PEPE GALVAN QUE TANTO EXITO TUBIERON EL DOMINGO PASADO LOS REPRODUCIMOS AQUI EN EL BLOG DEL PROGRAMA

LOS EXITOSOS CHISTES DE PEPE GALVAN QUE MARCARON EL PUNTO MAXIMO DE RAITING DEL PROGRAMA:

PEPE GALVAN CAPO COMICO

PERSONAJE CREADO E INTERPRETADO POR EL NAPO RODRIGUEZ

Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes.Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."Niño: "Tengo un balón de fútbol."Hombre: "Ah, muy bien."Niño: "¿Quieres comprarlo?"Hombre: "No, gracias."Niño: "Mi padre esta ahí fuera."Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"Niño: "500 Euros"Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."Hombre: "Si, así es."Niño: "Tengo unos guantes de portero."El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"Niño: "500 Euros"Hombre: "De acuerdo."Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."El niño contesta, "No puedo, los he vendido."El padre pregunta, "¿por que precio?"Niño: "1000 Euros"El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."



Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.



En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:¡Help! ¡Help! ¡Help!Entonces dice el español:Gel no tengo, pero si quieres shampoo.


No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:¿Tiene orejas de conejo?Sí.¿Y cabeza de cerdo?Sí.¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?¡Tan pequeño y con bigote!¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?¡Tan grandote y con pañal!

En un anuncio del periódico decía:Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.

¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo?El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas.¿Qué es mejor, una pila o una suegra?Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.

¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?Hasmejaja.¿Cómo se dice lluvia en Árabe?Tevamoja.¿Cómo se dice comida rápida en Chino?Yatá.

¿Cómo se dice, "espejo" en Chino?Ai-toy.

Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus?Y éste le responde:Cincuenta céntimos.Y el niño le dice:¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

¿Viste el apagón de anoche?-No.-¿Y eso?-Porque estaba oscuro.

Qué le dice una impresora a otra?¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos.

¿Qué mujer ha tenido el mejor físico? La esposa de Einstein.

Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.

Era tan feo, que cuando nació los medicos no sabían que tipo de tumor era hasta que arrancó a llorar

Dos amigas volvian borrachas a la madrugada y entran a orinar en un cementerio,una uso su bombacha para secarce y la tiro,la otra agarro la cinta de una tumba y se seco.Al dia siguiente un marido llama al otro y le dice:mi mujer llego anoche borracha y sin bombacha,el otro dice \"que suerte\",la mia llego con un moño en el culo y una terjeta que decia:siempre te recordaremos...Cacho,pepe;fredy y los muchachos de la oficina jajajajaja


Entra un hombre con dos mujeres a una pizzeria y le dice al encargado:-Deme 3 pizzas.Y el encargado pregunta:-Familiares?Y el hombre responde:-No, son putas y tienen hambre.

Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas comenta:-Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen.La otra contesta:-Será el tuyo, porque el mío es un experto.

una muchacha tan fea,pero tan fea q cuando iba a consegir empleo por internet, mandaba su foto y la detectaba el antivrus.

Llga pepito y le dice a la mamá,mamá,mamá eres una mentirosa la mama le responde no pepito yo nunca miento.Y le dice pepito,si porque dices q mi hermano es un angelito y lo tire del quinto piso y no volo jajajajaja


que hace un loco gateando en un supermercado:buscando precios bajos

que le dice la hoya a la estufa??? no me calientes mucho.......jjajajaja

CHANGA POR UN AÑO, QUIEN QUIERE SER MINISTRO DEL INTERIOR?

SE FUE!!!!!!

QUIEN QUIERE SER MINISTRO DEL INTERIOR? CHANGA POR UN AÑO ESTE DOMINGO EN MAS SOLO QUE EL UNO ELEGIMOS ENTRE TODOS AL PROXIMO MINISTRO DEL INTERIOR. LUEGO DE QUE DAYSY SE NOS FUE

BIENVENIDOS AMIGOS A "MAS SOLO QUE EL UNO"

SI NO NOS ESCUCHAS DE QUE VAS HABLAR EL LUNES?

buenas noches gente, bueno me presento, mi nombre es gustavo rodríguez, tengo 35 años soy soltero, espero que no por mucho tiempo, no teno mas compromisos que pagar las cuentas sino me echan de casa y lo más importante de todo estoy vivo y tengo muchas cosas para poder hacer en mi país este hermoso uruguay al que amo tanto. Los invito a todos a recorrer conmigo las madrugadas de los domingos y deambular por la noche como pasajeros de un sueño. Hasta que el sueño venga te espero, aquí por deportes fm. 100.9 o en todo el mundo a traves de http://www.deportesfm.com/

en tiempo real, con imágen y sonido. Una experiencia única. Con secciones que darán que hablar. Si no nos escuchas el domingo de que vas hablar el lunes?

CHISTES PARA DEMENTES

CHISTES CORTOS

Entra una señora a la carnicería y dice:Deme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carnicero:Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:Alumno, ¿por qué llegó tarde?Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.¿Y usted, alumno?¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:Buenos días, mi nombre es Largo.Dice Juancito:No importa, tenemos tiempo.

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?(Lee abajo)
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?(Lee arriba)

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:¡Help! ¡Help! ¡Help!Entonces dice el español:Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:¡Esperra, esperra!Y el mexicano le responde:No, no es perra es, ¡tigre!

Un español se encuentra a un chino y dice:¡Hola!Y el chino dice:Las 12:30.

En la escuela, la maestra dice:A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?¡Cerrada, maestra!

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?Mmm, ya debe estar lejos.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?Empate.¿Y cuánto es 2 por 1?Oferta.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:¿Tiene orejas de conejo?Sí.¿Y cabeza de cerdo?Sí.¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Do you speak English?¿Cómo dice usted?Do you speak English?¡No lo entiendo!Le pregunto que si habla usted Inglés.¡Ah sí, perfectamente!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!Dice un sordo: ¡Oigo pasos!Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:¿Qué llevas en la mochila??A lo que el jorobado le contesta:¡Tu peine imbécil!

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:¿Quién es el niño más bonito?Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu...

ADIVINANZAS PARA PASAR EL RATO

Las adivinanzas que más frecuentemente han aparecido en las recopilaciones son:
Adivina, adivinanza.
¿Cuál es el ave que no tiene panza?
(El Ave María)

Blanco por dentro,
verde por fuera;
si quieres que te lo diga,
es-pera.
(La pera)

Este banco está ocupado
por un padre y por un hijo:
el padre se llama Juan
y el hijo ya te lo he dicho.
(Esteban)

Oro parece,
plata-no es;
el que no lo adivine,
bien tonto es.
(El plátano)

Por un caminito adelante
va caminando un bicho
y el nombre de ese bicho
ya te lo he dicho.
(La vaca)

Una señorita muy señoreada,
siempre va en coche
y siempre va mojada.
(La lengua)
IV. Adivinanzas peculiares.
Hay algunas adivinanzas que tienen un inconfundible aroma local, pues presentan claros rasgos dialectales, en este caso del dialecto extremeño (la terminación de diminutivo en – ino):
Alto, alto
como un pino
y cabe en un cacharrino.
(El humo)

Largo, largo
como un camino
y cabe en un pucherino.
(El hilo)
Encontramos otras que, por su sonoridad y originalidad (a la vez que adivinanzas parecen trabalenguas), merecen también una mención especial:
Pínguili, pingli, estaba pingando,
Mánguli mangli la estaba mirando,
Si Pínguili pingli no se cayese,
Mánguili mangli no se la comiese.
(La bellota —Pínguili pingli— y el cerdo —Mánguili mangli—)

Estando pinquín que pingaba
vino hocín que hozaba
tumbó a pinquín que pingaba
y se lo comió hocín que hozaba.
(Pinquín = la castaña; hocín = el jabalí)
V. Adivinanzas temáticas.

NOTICIAS DE ESTE LOCO MUNDO EN QUE VIVIMOS

Niño de tres años tiene el pene de 22 centímetros

El niño ha sido trasladado al hospital porque el pene le sigue creciendo.Oscar Verástegui, nacido en Lima se ha bautizado como el "niño superdotado" por la extraña situación que se le está desarrollando. El niño ha sido trasladado al hospital debido a que su miembro genital sigue creciendo. Si no se le interviene urgentemente el pene podría crecer cada mes un centímetro. Es un caso nunca visto anteriormente.

En un hospital británico les dijeron a unas ancianas que estaban embarazadas.

El hospital hospital real de Chesterfield y North Derbyshire admitió que había sido un error del sistema informático pero las seis ancianas recibieron el susto de sus vidas al leer el diagnóstico que les enviaron desde el hospital.Fuentes del hospital aseguraron que procederían a cambiar el sistema de aviso de diagnósticos por otro mas efectivo a fin de controlar mejor este tipo de errores.

Varios campesinos cumplieron su promesa de pasearse desnudos ante el Ministerio de la capital.

Un grupo de campesinos se reunieron frente al Ministerio del Interior en la capital de México para reclamar al mismo el reparto de las tierras de Veracruz que el gobierno se ha adjudicado, unas 5.000 hectáreas en el Golfo de México.Los protestantes ni cortos ni perezosos se pasearon desnudos frente al Ministerio en señal de protesta y ante el asombro de los ciudadanos.
Además de presentarse desnudos y semidesnudos frente al Ministerio los manifestantes también iniciaron una huelga de hambre.